生道路上，家庭可能是温床，也可能是冰窟。可能会引导、辅助你成功，也可能会扼杀、阻碍你成功。因此，男人经营家庭的策略就显得尤为重要。

1．毫不吝啬地赞美你的妻子

一个漂亮的女人能有浪漫的爱情，一个不漂亮的女人能构建出和谐的婚姻!

每一位女士身上都会有各种各样值得男士钦叹、赞美的秉性：美丽、贤淑、温柔、能干、细腻、刚强、善良、理智……，做丈夫的要善于发掘自己妻子的特点，及时、毫不吝啬地真诚赞美。随着你的赞美，你妻子这方面的优点必将发挥到极致。

由于特定的文化传统与性格，我国的许多夫妻都不愿意或不知道把对配偶的赞美说出来，而只是“心里记着”。中国男人由于几千年封建文化的禁锢不但不赞美妻子，甚至干脆说“她算什么”。不把妻子放在眼里正是不少中国男人的特点之一。特别是在公共场合夸奖配偶对多数人来说是“心有余悸”的事，生怕被别人笑话——“就他老婆那熊样，还夸呢，不嫌害臊!”从这点来说，美国人更少顾忌并且更懂得相互赞美的技巧。

道伯森是美国婚姻学家，妻子李妮是大学心理学教授，两人结婚30年，美满幸福，一儿一女也都非常成功。1987年，道伯森的《夫妻沟通艺术》一书发行后畅销，10年中印数高达100多万册，而且从1988年开始，夫妻俩结伴到各地举办婚姻学习班和巡回演讲，对美国的社会和学术研究影响颇大。他俩以为：成功婚姻的第一要素，是尊重你的配偶，相互协商而不是相互命令。约翰·格里是另一位美国当代婚姻学家，他在美国红透半边天的原因有两个，一是20世纪80年代末期的著作《男人是战神，女人是维纳斯》畅销美国；二是他的婚姻讲坛，90％的内容以自己的夫妻生活为例，从自己青春期的性冲动，到青年期的恋爱、现在夫妻感情交流的艺术，包括具体的性生活是过分注重动作，而忘记了相互的心灵感应，即理解、尊重、迷恋和赞美，忽视了调动配偶的情绪投入。

每个人的自我价值既需要自我肯定，也需要他人的肯定。配偶是一个相守时间最长、最了解、最爱且最依赖自己的人，来自配偶的肯定和赞美会使人的自我价值得到最充分的肯定，从而增加对生活和工作的信心。相反，如果指责多于肯定和赞美，夫妻感情一定会出现麻烦，轻则相互贬斥、争斗，重则导致一方或双方的婚外恋直至离婚。调查表明，一个受到配偶充分肯定和赞美的人，对来自别人的赞美会报以谢意；相反，一个人如果得不到配偶赞美，那么别人的赞美对他或她就具有很大的诱惑。女性尤其如此。

既然人人都很珍爱赞美自己的词句，我们为什么不去掌握赞美的艺术呢?小说家阿诺德?贝内特说过，夫妻之间的礼貌问题一直是导致婚后双方感情破裂的原因之一。这说明肯定和赞美配偶对维持婚姻是相当重要的。如果每天试着对你的妻子哪怕只说一句赞美的话，爱情迸发的力量也将会使你大吃一惊。

2．男人可以不受“夹板气”

中国人有句谚语：“十对婆媳九对不和”。婆媳关系是一种特殊的家庭关系。它既不像夫妻那样有亲密的姻缘关系，又不像母子那样有稳定的血缘纽带。它实际上是一种通过儿子、丈夫这个特定的双重角色，而发生的间接“血缘——亲缘”关系。婆媳关系同其他直接的家庭关系比较，天然的“内聚力”——“爱”明显地降低，在客观上导致了婆媳关系的特殊性。

家庭生活中，婆媳关系非常重要。要直接影响整个家庭的气氛。但是，在我们的家庭生活中，最难相处的就是婆媳关系。这是因为在习惯上，媳妇是一个外来人，她的到来，使家庭其他人的心理一时都不适应，特别是婆婆。作为儿子的母亲，会觉得儿子与自己一下子疏远了，被媳妇夺走了。正是这种心理，使得婆媳关系变得紧张，难以协调。

一个成功的男士是这样说道：“男人在家里最难过的时候是什么?就是自己的亲妈和自己的妻子发生矛盾的时候，你说，都和自己至亲至爱，该向着谁?

“当初我把女朋友(现在的妻子)领进家的时候，她们两人都挺对眼的，见了面还都挺亲。可不知怎么的，从准备结婚筹建新家开始，她们可就成了两个阵营了，互相对立不说，还都想拉我做同盟军。光为了买什么样的床，两人就争执不下。我妻子要买如今最时兴的席梦思，而我妈则一再说我从小睡惯了硬板床，还说连书上都说床软了对身体不好。就这么吵来吵去，最后我妻子坚持买了席梦思，而我妈觉得不尊重她的意见，为此很是生气。

“等我们结婚以后，我妈担心我们没有独立生活的经验，不会过日子，就隔三差五地过来住几天，教教我妻子做饭，安排一下饮食。我妈年纪大了，爱唠叨，对于我们星期天睡懒觉啦、我妻子爱买熟食很少自己做饭啦等等，很是看不惯，总是要说几句。我妻子刚开始还听，以后就充耳不闻，现在干脆还顶她几句。两个人冲突之后还都来向我诉苦，我真不知道家庭生活怎么会是这样?有时真想一走了之，管她们谁对谁错。

“我妈是个很能干的人，很会教育孩子，我们兄妹几个都很争气，我们从小就听我妈的话。而我妻子人很聪明，又很爱我，我们之间感情很深。处在这样的两者之间，我无法取舍。”

在家庭生活当中，男人常常会遇到类似的矛盾，所以才会有夹板气的说法，觉得自己好像是风箱里的老鼠。

当人们听到或遇到婆媳冲突的情况时，通常会有两种反应，一是媳妇不敬老，对老人不孝，二是婆婆太恶，待小辈苛刻。其实，排除一些特殊情况，严格区分这两种反应在很多时

候都有失公允。

冲突的起因虽然从表面上看来各种各样，但究其根源，主要有两点。

其一是源于生活观念、生活方式、生活目标的不同。婆媳之间年龄相差几十岁，她们对于生活的目标、方式和观念有着不同的追求，都认为自己的主张和方法是对的，都要实施自己的设想，这就使冲突难免。

其二是婆媳的心理不同。一个女人爱上一个男人，做婆婆的不甘心自己不再是儿子生活中占第一位的女人，她觉得自己是母亲，有权支配儿子，而做妻子的更认为自己对丈夫有远比婆婆更多的权利。基于以上不同，对于这个家的归属问题就出现了分歧：做母亲的认为儿子的家就是自己的家，起码儿子的小家仍归属于原来的大家，而做媳妇的则认为小家是个完全独立的家。

明白了这个根本分歧，再回过头来重新审视你家的婆媳冲突，就会发现它也许是件好事，也许有利于你们的婚姻。

一对夫妻在建立家庭的初期，很重要的就是建立一种秩序。建立夫妻共同认可并愿意付出努力的生活方式、生活观念和生活目标。而这种“我们共同”的境界会把夫妻紧密地联系在一起，是美满婚姻的必需。在这个过程中，最忌讳的就是外界的干扰和来自某一方的强加。所以你家的矛盾有助于你从你原有的家庭中独立出来，使你们夫妻形成一个独立的单位，达到一种紧密的“共同境界”。

这样做，有时也是为了使你的新家与老家有一个良好的关系。人们往往用亲密无间来形容和谐的家庭关系。但当我们以冷静的目光来看待“亲密无间”时，便会发现这是乌托邦式的幻想。“无间”是摩擦的基础，往往有害无益。如果两个家庭之间保持一定的距离，以超然、独立、关心而不干扰的态度相互对待，不试图了解对方的每一件事、每一个想法，尊重对方的某些习惯，不强求一律，不试图改造对方，这看上去有些冷漠，但往往可以减少许多无谓的冲突，增进感情的亲密度。这个道理也适用于你们和你妻子的家庭。

在这种分离的过程中，刚开始你母亲会把...

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