国庆了，室友们都在张罗着是回家还是去哪里玩一玩。

我也想和老俞一起出去玩，这样就可以光明正大地不用回家。

“老俞，国庆你有什么安排？”

老俞：“我跟我爸说，可能会回家一趟。一起回家吗？”

“但是，我家已经搬到宣城了，老家杞县都没人了。”

老俞：“哦，对，我忘记了，还以为可以带你回家玩几天。”

“杨总说国庆聚聚，你会去吗？”

老俞：“应该不会，也没什么好聚的，来去都不方便。”

我心里的泡泡也破灭了：“好吧，本来想着可以一起出去玩的。”

老俞：“下次吧，下次一起去。”

心里总归是留了一个念想吧，但也带走了那些美好的幻想。

过了一会，老俞兴致勃勃：“宝，告诉你一个好玩的事情。”

“什么好玩的事情，让你这么开心？”

对于老俞的主动表达，就像是驱走我心里的一些阴霾。

“刚我们回寝室，队友看上了一个女生，想要去要电话号码。他又窝窝囊囊地不敢去要，我就帮他去要了。我厉害吧！”

我看着密密麻麻打过来的字，从开心到了失落，从失落到了迷惑。

反复看了一遍，是他说的这个这意思，没错吧。

我心里一下拧巴起来，就好像被谁抢走了什么一样难受，结果这个傻小子还在乐呵乐呵的状态，让我心里确实一时像被堵塞的堰塞湖，无数血管里的泥沙和情绪里的荆棘都布满了我心的身体里。引而不发，却生生地痛。

我不理解：队友不敢，你可以推他勇敢一把；队友不敢，你可以让别的队友去帮，有女朋友的你怎么就会去招惹一个路过的女孩子呢？是她吗？那个“蝉”？是出现在你空间里的那个吗？不会，应该不会，但怎么会想要主动去要一个陌生女孩的电话呢？我以为分隔两地的我们，都会时刻握紧准绳，让对方处于一个完全信任的状态，这，不是交往的前提吗？

忽地想起他那句：“清清，我交往过很多女朋友，我从初中开始就交往了第一个女朋友”我终于是理解他的行为，理解他的认知。

我看他，就像是清晨的太阳，不过分炙热，恰到好处的温暖，澄澈的情感，干净的气息，爱笑的脸庞，幽默风趣的性格。他在我眼里，是晨曦，是晨露，是涓溪，是没有攻击力的怀抱，是不费力气的沉溺。

我当然好奇他的所有过往情史，想要知道并了解他，应该是现在的他，而不是以前的他，我就这样努力劝说自己不要去问、不要去好奇、不要去当一个八卦虫，做一个理性又知趣的女朋友。

他所有花边新闻，我都努力克制自己不去深挖，因为我知道，老俞这样的男生确实是有吸引力的，哪怕他从万花丛中过，但我知道，至少他选择了我，站在他身边的人，是我，而不是其他任何人，我就是这样努力劝说自己不要去在意那些他付出去的笑容。

他内心深处的彷徨迷惘，以前可能是我的态度和方式，但自从进入大学后，就是对未来和职业规划了。他比我更早地成熟、更早地想要证明自己，我想我是感应到过那个脆弱的他，哪怕他总是试图把自己包裹起来，我想，我是理解他的，是能感同身受的。

只是，相对于他而言，我只不过是一个懵懂的女生，我说出的话，可能并没有办法排遣掉他心里的苦闷，与其这样多言，不如做一个好的听众，只要他开口说，我愿意做他的垃圾桶。

我想，我已经在用我的方式爱他，或者说尽可能地去表达我的体贴，但，我想，可能还是不够。

在感情上，我确实想要去依恋他的存在，但两个人的异地，似乎无法让他成为我心里的那一份力量，抑或是，我没有办法让他在我心里扎下根。

也想过去找他，做一个黏猫，但我看到的，我理解到的，更多男生是无法接受女友过分粘腻的，对于这个分寸，我没有经验可以去掌握。

我试图做一个我理解中的好女友。回过头来看，我实际上并不是。

这份感情，我始终似乎过于理性。

“我们分开一段时间吧。”我冷静地打下这九个字。

过了一会，老俞的电话打过来，我确实没有想好怎么去回应这个电话，无法接。

再打，还是无法接。

再打，还是无法接。

我不知道该说什么，但心里的感受告诉我，其实我们不合适。

老俞没有再打，也没有回复消息。

我没有回电话，也没有回复消息。

我很糟糕，我不是一个好好沟通的人，一个只会说“好”的人，终于说了一次“不”。

我在等，等自己想清楚，也等他想清楚。

我告诉自己：“如果，在不联系的这段时间里，我能好好过自己的生活，那么，我确实不需要他，更没必要用这个身份捆绑着他去自由。”

我尝试跟平时一样生活：起床、上课、追剧、吃饭、做作业、去广播站、洗澡、睡觉，周而复始。只有在关灯后，我握着手机发呆，一遍遍看着过往的聊天记录，眼泪默默地从眼角滑出来，等着老俞的回答，但我这样子的方式，是给了他选择吗？我叩问自己。

看到老俞空间里的动态：“夏虫语冰”，但评论的人已经不是我了，是“蝉”的留言：你振作一点！我看过了，没有留下任何痕迹。我知道，他说给我看。我知道，他生气。我知道，我们中间隔着一条流动的河流。很显然，现在又多了一些荆棘。

一天，

两天，

三天，

没有往来。

我除了比较担心他的现状，其他的，其实我不在乎。

哪怕那个“蝉”开始在老俞的空间里日更留言：

“今天变凉了，多穿一点。”

“我在大礼堂后的操场里跑操，你快点出来哈。”

“今天又是明媚的一天。二食堂里的鸡腿饭炒鸡好吃哦。”

你看，总有人主动，总有人做老俞的棉袄。

他是有倾诉对象的，他是有听众的，他对我不想说的部分，可能都已经跟别人说过了。

很显然，他寻求了她的帮助，以一种我讨厌的方式。

两个人的互动，我都难以把握，何况三个人的战局拉扯，原来以为的平行线被牵扯成无数个三角，对渴望简单自由的我来说，这份感情确实难以承受。我想，我是对的，在他能承受的时候，选择放手。

对于形同一张白纸的我，这样，算是报复吗？

或者说，老俞冲动的行为，算是他的报复吗？...

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