走进交往的误区

克服交往的不良习惯

有两个多年未见面的老朋友相聚，他们彼此都盼望了很久，结果其中一个带了他热情开朗的妻子一起来。这位朋友的妻子从一开始就独领风骚，滔滔不绝，一个接一个地说着一些自己觉得很好笑、很有趣味的事情出于礼貌，两个男人沉默地听着，偶尔尴尬地彼此对看一眼

就这样，当他们分手的时候，那位妻子站在门口的台阶上挥舞着手套，兴高采烈地说：“再见！”她觉得度过了一个很有意义的夜晚，认识了丈夫的朋友，还进行了一次快乐的谈话。而两个男人却对老朋友分别多年后的情况仍旧一无所知，心里埋怨着这个开朗得过分的女人，即使她的丈夫也是如此。

像上文中那位朋友的妻子,

过于活泼与开朗却让人受不了,

朋友正常的交往。但问题在于,就属于性格开朗的人，但是她的她没完没了的唠叨扰乱了丈夫与她这种说话唠叨的人往往觉得自

己所说的涵义丰富，她自己也认识不到自己的弱点。社交场合一

旦岀现了这样性格的人，无论什么人都会感到伤透脑筋：他们大大咧咧、漫不经心，讲起话来唠唠叨叨一大堆，看不出他们所说的话中间有什么逻辑联系。他们既不知道自己是在说些什么一没有明确主题，也不知道自己为什么要说这些一没有明确的目的；更不知道自己遇到与人谈话的场合应该怎么办一根本不了解谈话的基本规则。

用心理学来说，这样的人虽然心地善良，不含恶意，但就是让人受不了。因为，他们说起话来没完没了的唠叨，无论如何也是性格上的一大弱点。它让人神经紧张、心情厌烦、又不好粗暴地打断话头：“闭上你的嘴！”于是，就有人提岀了颇具幽默的设想，建议具有这种性格弱点的人，说话时想象自己在打国际长途电话，说话的每一分钟你都必须付款。这是一种合理的想象，因为他在浪费别人的时间。而一旦真正这样想的话，那么.他肯定会先想清楚自己要说些什么，也知道为什么要说这些。至于怎么办？这很清楚，唯一的原则就是简洁明快。从任何角度来看，没有人会心甘情愿为自己的一堆废话去付账。所以，这条建议不失为一个行之有效的方法。

心理学专家们为具有这种性格的人罗列出7个典型的特征：

像倾泻炮弹一样连续表达自己的意见，使人觉得过分热心.以致难以应付。

随便解释某种现象，轻率地下断语，借以表现自己是内行，然后滔滔不绝。

打断他人的谈话或抢接别人的话头，希望整个谈话以“我”为重点。

由于自己注意力分散，一再要求别人重复说过的话题。或自己不记得已经说过了，一再重复。

说话不合逻辑，令人难以领会意图，并轻易地从一个话题跳到另一个话题，有时自己也莫名其妙。

不适当地强调某些与主题风马牛不相及的东西，东拉西扯。

觉得自己说的比别人说的要来得更有趣。

凡此种种，都是说话唠叨者的通病，也往往造成社会交往中的尴尬场面。

我们不妨对照一下，只要具备了7条中的任何一条，就有必要在交谈的技巧上加以切实的提高。切记：仅仅有了充分热情的交谈愿望是远远不够的，毫无技巧的谈话只会给人带来烦恼，而不会增进友谊。如果我们把这当作一个无足轻重的小毛病，那就大错特错了。

有几个具体步骤，能提醒我们交谈时应注意的技巧与清晰地

表达：

如果要开口说话，就要把话说得有条理。最令人困扰的就是

缺乏条理的谈话习惯，它会轻而易举地将人引到信口开河、废话连篇、离题万里、一再重复的泥塘里去：说话无组织、无逻辑是思想不清楚的表现，没有人愿意和他打交道。

不要把“我”，当成谈话中的核心和重点，要引导对话者也积极参与进来。这样即使你自己要说很多话，也不会让人觉得太冗长。在与人交谈时摆正“我”的位置，是一门大有学问的艺术,不要把自己当成一个伟人，要看成芸芸众生中的一分子。

既然是交谈，就要先听清楚别人在说什么，还得用心记住,免得三分钟后又重新发问，或自己说的和別人说的对不上号聆听有时比说话更重要，心不在焉、漏听字句和记性不佳，都会使谈话变得冗长、拖沓、无聊。试想，如果我们在说话时，有人时时提问：“你刚才在说什么？”那是多么令人扫兴的事。

注意观察他人的反应，包括他人的语调是否热情，是否对我们说的话感兴趣。谈话就像司机驾车过十字路口一样，要时时注意红绿灯。当别人表情冷淡、哈欠连连，还仍然滔滔不绝往下说,无异于违反了交通规则。如果别人对我们说的话感兴趣，就会做出积极鼓励的反应，否则就是开红灯，这时要赶紧刹车，适可而止。

人际关系的好坏，取决于主体、客体和情境三方面的因素。一个人如果在工作场合或社交场合没人愿意同他交朋友，他肯定存在许多不良的交往行为，无法引起他人的好感。有的人主观上很想通过与人的交往使生活丰富多彩，但结果却总是事与愿违，总觉得他人不喜欢自己。所以，人际关系不好，首先要从自己身上找原因，以下的不良交往行为，都是必须努力克服的：

小气吝啬。

有的人心胸狭窄，经常猜疑他人，容易为他人的一句话、一件事生闷气，斤斤计较，有时甚至“无事生非”。他人明明做了一件好事，可是他老是从不好的方面去猜疑他人，似乎人家总是“别有用心”，和这种小心眼的人做朋友真是令人劳神和紧张。

习惯用责备的口气。

人人都有自尊心。人有地位高低之分，但人的人格是平等的。谈话时动不动就怪罪他人，是最伤自尊心的事。也有人爱用责问的口气纠正别人的错误，其用心也许是善意的，但在帮助别人之前先责问后解释.犹如先给对方一耳光然后再塞块糖，这样的好心实在让人接受不了。

扮演“万事通”的角色。

事事充内行，喜欢扮演心理分析学家的角色，对任何人的言行都做出分析并乱扣帽了，好像自己知识如何渊博，经验如何丰富一样。其实一个人是不可能事事精通的，如果在某一领域能取得成就已很不错了。所以在谈话中要敢于承认对某些事的无知，这不是什么丢面子的事，相反，事事充内行的人却令人讨厌。

经常打断别人的话题，强行表达自己的意见。

具有强烈的说话欲望，不分场合和时间，也不管对方是否愿意听，逮着了就发表一番自己的观点。尤其当别人谈兴正浓时，还没有把意思表达清楚，就贸然打断话题，这些行为招他人讨厌也是必然了。

喜欢诉苦。

一见到别人，话没三句，便开始诉说自己生活如何苦闷，自己身体状况如何，命运对自己如何不公平，抱怨家人，上司及别的同事，抱怨一切不如意。谁愿意和一个喜欢抱怨的人在一起呢？本来很好的心情也会被搅坏，对付这种人最好的办法就是避而远之了。

自高自大。

心理学家认为，一个人想得到而没有办法得到，又怕人看不起，就只好打肿脸装胖子。例如经常挟名人以自重，常以“某某人是我的朋友”来抬高自己的身价。同时，自己取得了一点小成绩就生怕别人不知道，不顾对方的感受，就海阔天空、手舞足蹈地将自己夸个够，这样对方当然会很厌烦了。喜欢盘问别人。

有的人对别人的事似乎怀有过分的兴趣.别人的一切都追问个没完，与这样的人交谈心里总免不了紧张和不安。与人相处，最好是对方想说你就听着，对方不愿告诉你，不要硬去问。...

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