我离开特种大队的时候，眼泪一直没有停止过。当车开出大门，我发疯一样开始鬼哭狼嚎，最后的血性就在这鬼哭狼嚎之中暴露无遗。日后，我还哭过几次，但是没有一次如同那次生命中最重要的裂变一样，充满了撕心裂肺的痛楚。

其实，我刚才还哭了一次，因为我的感情生活发生了一点儿危机。我不想多说了，因为那属于我的个人隐私。我只是想说——我小庄虽然走过那么多感情的弯路，但我还是一个真正的男人，我爱她，就会爱到底。或许郁闷是创作的源泉？我也不知道，总之，我打开已经变得陌生的word文档，开始讲述自己过去的故事。

和过去一样，这部小说也是我的心路历程，还是一颗子弹的轨迹。

我没有指望它能超越自己的第一部小说，因为我或许很难再达到当时的状态。经过一年的是是非非，我的心伤痕累累，外强中干的我已经经受了太多的折腾。我累了，我希望在自己的创作当中得到真正的放松。

我的青春岁月已经走到了最后的尾巴，我不想自己最后还是一个孤独的游魂。呵呵，似乎扯远了。但是小庄还是小庄，他在这里讲述的是一个男人成长的故事，是发生在小庄身上的真实故事。

我是一个无比热爱我的狗头大队的狗头兵，脱下这身军装和扒了我的皮差不多。但是该发生的早晚会发生，我不得不接受自己不再是一个特种兵的现实。

车在盘山公路上走，我的表情渐渐缓和下来。泪水还在脸上，但是已经不再流淌，因为我已经失声了。我从来没有这样哭过，在这以前的一次，是因为小影……我的爱人就这样离开我了，而我无能为力。

我痛恨自己，也痛恨自己是个军人，如果我不是军人，那么我会去报仇。但问题是，我是军人，我不能违反纪律，于是我就决定不再做军人。我用自我虐待来惩罚自己，犹如我现在一样，在电脑前面码字其实是一种自虐。我让自己的血流干，这样我才会不痛。

我就那么离开了我的狗头大队，离开了我的中国陆军特种部队。我回到了我的家乡，它是一个很小的北方城市，距离北京400公里左右。这是我出生的地方，也是我长大的地方，更是我的起点——离开家乡独立成人的起点，也是我这三年士兵生涯的终点。

现在它又是一个起点。因为，三个月后，我就会离开家乡，去上我的大学。这三个月如何打发？我父亲的意思是让我在家休息。

其实我一直没有交代我家的情况。我从小是在一个破碎的家庭长大的，我的父母关系不好，我见惯了那种争吵。在我当兵的岁月，他们终于离婚了。我不愿意过问大人的事情，因为我觉得感情的事情别人都是无能为力的，一旦他们决定分开就不可能在一起了。我回到家乡，见到了我的父亲，他已经是一个公司的老总。我还见到了我的母亲，她一直在家，和我父亲打财产分割官司。我没心情处理这些事情，于是我决定出去游历。三个月，我可以走遍这个大陆的天南海北。

我收拾好自己的91迷彩大背囊，把指北针和那把在国外特种兵训练营受训颁发的特战匕首装进去。我还带了一个手机，是父亲送给我的，当时还很稀罕，是9字头的。其余的就是美能达相机、一个日记本，还有一些日常用品。我带了足够的现金，那时候我们那儿银行卡还不流通，所以就没有银行卡。

现在翻出当时的日记来看，其实内容很简单，只有寥寥几笔。是的，一个人心碎了，就没有什么感觉了。我把小影留下的那个蓝色封皮的日记本收藏起来了，至今也不敢多看。至于那些维和纪念品，我都放入军用挎包里面，当然也不会带在身上。我把自己该带的都放进了背囊，然后就出发了。

站在我们那个城市的车站，我的心确实感到凄凉。往事一幕一幕再次出现：剃了光头的我穿着宽大的冬训服混杂在一群新兵蛋子中间，我看见了小影和那些女兵……我感觉到自己的泪水流出来了，于是我闭上眼睛。再睁开眼睛的时候，一切都是空的。

是的，长夜当哭，我盼一盼，再顾一顾，一场空空，什么都没有。

我含着眼泪，踏上了南行的列车。我要去的地方是云南，我以前一直想去丽江，但是没有去成。这次我一定要去，因为那里距离小影很远。

写到这里我想到我现在爱的女孩曾经跟我说过的一句话：“如果你死了，我会去西藏隐居，因为那里距离你和天堂最近。”我听到这句话的时候，久违的眼泪一下子出来了。爱情距离风尘满身的我已经很遥远，但是我就不配拥有爱情了吗？

终点，也是起点。

一年前我在这里开始写小说，一年后我又在这里写小说。

很多年以前，我从故乡的车站出发去参军，后来又从故乡的车站出发去流浪。

终点，起点。...

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